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用户登录逸达娱乐·不当孩子的面吵架,是父母应有的自觉

时间:2020-01-11 19:01:01

用户登录逸达娱乐·不当孩子的面吵架,是父母应有的自觉

用户登录逸达娱乐,作者: 时光不凉薄(爸妈精读主笔)

01

近日,“父母吵架,萌娃伤害式劝架”在网上引起了热议。

视频中,小女孩父亲在低头玩手机,小女孩坐在板凳上,一手托着腮,义正言辞道:

我今天要好好给你上堂课。娶个妈妈这样的媳妇不容易你可知道?

妈妈这样的媳妇你上哪找去,啊?

见爸爸不吭声,女孩继续说道:

娶个媳妇是用来疼的,不是用来搁这吵嘞。妈妈啥都会,找个这样的更不容易。

你还肥还丑,除了妈妈这样瞎了眼的才找你,其他女人谁能找你?

小女孩小小年纪,说话俨然有了小大人的模样,让人啼笑皆非。

与此同时,父母该不该当着孩子的面吵架,也成了网上热议的话题。

少年说里,一位高一(3)班的女孩王心蓬,站在勇气台上的第一句话就是:

我的爸爸妈妈经常吵架,而且每次吵架都能牵扯到离婚这两个字。

王心蓬说:“爸妈每次闹矛盾,她心里都十分害怕他们真的会离婚。可随着时间的流逝,王心蓬发现说“离婚”这两个字,是爸妈每次争吵必走的程序。”

虽然王心蓬心里很清楚,爸妈之间是有感情的,不然他们也不会争吵了十几年,却一直没有分开,甚至有时候还当着她的面撒狗粮。

不过王心蓬还是不放心,为了不让他们真的离婚,她把爸妈的结婚证藏起来了。

好在王心蓬的父母意识到自己的行为给女儿带来了影响,他们给女儿道歉,并保证以后好好相爱,尽量不吵架。

心理学研究表明:父母经常吵架的家庭中,孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。

与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。而且这种伤害像是种慢性病,内隐,且病程漫长。

大人总认为感情是两个人的事,便互相攻击,指责对方的不是,殊不知夫妻关系会影响孩子的责任感,使孩子成为家庭的拯救者、无能者或者冷漠者。

02

一个完整的家庭中,孩子应该是家庭的参与者,而不是成为夫妻关系的缓冲剂。

让孩子有安全感,是为人父母最基本的责任。

2018年底,钱江晚报曾报道过一篇“为了维系父母婚姻,15岁女孩辍学还自残”的新闻。

女孩15岁,叫小昭(化名)。因为不愿意去学校上学,父母不得已带她去咨询心理医生。

心理医生了解到,小昭是家里的独生女。妈妈性格强势,工作稳定收入不错。爸爸老实本分,做着小本生意。

小昭读六年级的时候,爸妈开始为了鸡毛蒜皮的事,频繁地发生争吵。

妈妈甚至拉拢小昭,让她和自己站在同一阵营。小昭每天疲于应付,成绩开始直线下降。

随着爸妈矛盾的加剧,小昭为了缓解自己的痛苦,竟用刀割手腕这种自残的方式来寻求放松。

无独有偶,小姨前几天打电话向我妈哭诉,说表妹才上初三就开始早恋,对方还比她大十岁。

小姨还说表妹现在越来越冷血,以前她和姨夫吵架的时候,表妹还会安慰她。

现在她和姨夫吵架时,表妹不仅劝他们离婚,还若无其事地把自己关在房间里玩手机。

妈妈说正是因为小姨和小姨夫年复一年的争吵,导致表妹从小就缺乏安全感,太渴望被爱,才会走到这一步。

如今小姨和小姨夫虽然意识到了自己的错误,可他们带给表妹心理上的创伤已经很难抚平了。

心理研究表明:6—12个月的婴儿,即使在睡着时,也会对父母的争吵语调有所反应。

1岁开始,婴儿就具备了分辨父母情绪和感知冲突的能力。

到了儿童或是成年期,他们对父母的争吵仍然会敏感。

所以,孩子在童年所受的消极影响,可能会一直延续到成年。

就像弗洛伊德所说的那样:“我们一生都在跟自己的童年打交道,都在补偿童年的缺憾。”

家庭的作用不只是传宗接代,更是传递爱的载体。

一项调查显示:夫妻关系不和的家庭,孩子会对某些东西产生依赖情绪。

男孩子更容易染上烟瘾酒瘾,女孩子则更容易早恋,甚至和异性发生关系。

融洽的家庭关系,是孩子建立安全感与幸福感的重要基础。对于孩子来说,父母是他幼儿时期的整个世界,是影响人格形成的重要楷模。

03

张爱玲说:

生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,吵架、冷战、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。

两个性格迥异,生长环境各不相同的人要一辈子生活在一起,难免要经过磕磕绊绊,互相磨合,才能找到最舒服的方式和对方相处。

美国一项历时17年的心理研究发现:夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。

吵架是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索。

当家长不可避免的当着孩子的面发生冲突时,一定要控制好吵架的尺度,不要恶语相向,更不要大打出手。

首先要让自己尽快冷静下来,安抚孩子的情绪,向孩子解释清楚,我们只是一时冲动,没有控制好自己的情绪,和孩子没关系。

其次,双方吵架后不要冷战,更不要劝说孩子和自己站在同一阵营。父母要勇于承认错误,当着孩子的面和好。

孩子也会通过父母和解的方式,学会处理以后的人际关系。

最后,如果是夫妻俩矛盾冲突较大,持续时间较长,言行比较激烈的时候,一定要避开孩子。

孩子的承受能力有限,当父母的行为过于激烈时,会让孩子不知所措。

安迪教父在《馨媛私塾》中说:孩子就是爸妈脾气的产物。

的确,孩子看到什么,就学什么。

如果父母长时间让孩子处在这种可怕的环境中,更会对孩子的心理造成终生难以弥补的伤害。

只有父母相爱的家庭,才能带给孩子幸福的感受,并且,孩子也能随时地把这种感受表达出来。

《看你的孩子,就知道你的婚姻好不好》一书中写道:

其实婚姻就像钟摆,时好时坏才是常态。孩子也是一样,成长过程中难免磕磕绊绊。

所以聪明的夫妻都会拉着手吵架,我们也需要和孩子一起成长。

吵架是夫妻生活的一种调节剂,如果夫妻双方在争吵时不相互指责,而是表达内心的感受和自我需求。

越吵越亲密,让孩子知道吵架是人之长情,并学会吵架后如何和解。这对孩子来说,未尝不是一份珍贵的礼物。

04

毕淑敏在《家中的气节》里写道:

什么是家中的气节?既然我们相爱,爱就是我们共同的气节。

你的失态,在我看来,是你的思绪溃败了;在这一瞬间,我是你的强者。

原谅、宽恕、包容和鼓励,就是家庭永远长青的气节。

两个人相爱很容易,组成一个家庭却很难。

一个幸福的家庭,一定是夫妻双方彼此付出,互相理解,懂得示弱,这段婚姻关系才能持久。

而且父母的每一次争吵都会在孩子幼小的心灵上留下不可磨灭的伤痕。

《社会和个人关系杂志》上发表的最新研究表明:

那些生活在父母为日常生活琐事争吵的家庭中的孩子,即使面对对的情绪的处理也会受到影响,他们会对对的情绪处理过于警惕,焦虑,还会更容易受到扭曲的人际交往的影响。

家是最安全最温暖的地方,爸爸、妈妈是孩子最值得信赖的人,在孩子面前争吵,任何时候,对孩子都是一种伤害。

只有父母相爱,在生活中相互妥协,彼此包容,为孩子创造一个温暖有爱的成长环境,孩子的未来才会有更多精彩的可能。

孙瑞雪在《爱和自由》中写道:人的成长过程实际上是一个心理的成长过程,而不是一个智力的成长过程,智力成长是附着在心理成长之上的。

愿每对夫妻都能找到和对方相处时最舒服的模式,互相包容,彼此体谅,轻松化解生活中的矛盾,为孩子创造一个健康的成长环境。

作者简介:时光不凉薄 ,一个热爱生活,喜欢文字的90后辣妈。本文首发爸妈精读头条号爸妈精读系头条号签约作者,真正的教育就是拼爹拼妈,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》



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